1) Boobs.
Game of Thrones senza scene di nudo è come un gelato senza panna: buono, ma meno gustoso.
(Gif più casta non si poteva scegliere)
2) Gli intrighi.
Tutte le casate dei Sette regni ambiscono al Trono di Spade e tutte sono decise a conquistarlo. Peccato che molte sono delle povere sfigate che nessuno caga o che vogliono solo vivere in santa pace (cosa impossibile a Westros).
3) Le scene violente.
George RR Martin ha il piccolo vizio di uccidere tutti i personaggi che la gente ama. L'unica cosa positiva è che le scene ogni uccisione è più epica dell'altra.
P.S. Consiglio ai deboli di stomaco di chiudere gli occhi e passare direttamente al quarto punto.
4) Le casate.
Nei Sette regni sono presenti tante casate quanto i vestiti nel mio armadio. Ognuna di esse ha uno stemma, un motto e caratteristiche diverse. Ma attenzione, le lotte tra le casate si spostano anche nel fandom.
5) Vinoh.
In GoT c'è più vino che acqua.
6) I draghi.
La componente cavalleresca/medievale si unisce al fantasy con i "dolci" draghetti di Daenerys Targaryen Nata dalla Tempesta Khaleesi del Grand Mare d'Erba La non Bruciata Madre dei Draghi
Mhysa Distruttrice di catene (pochi epiteti, insomma). Un connubio a dir poco epico.
7) Tyrion Lannister.
I Lannister o si odiano o si amano. Tyrion, invece, si ama solo.
8) Incesti.
Suvvia, a chi non piacciono gli incesti?
9) Gnocche colossali.
Il bello delle gnocche di GoT è che non sono solo fighe e di "contorno", ma sono i personaggi principali. Per giunta anche validissimi.
10) E' una serie tv con i controcazzi.
La scenografia, i dialoghi, i costumi, gli effetti speciali sono curati nei minimi dettagli, le puntate sono poche ma buone e, soprattutto, non stravolge gli avvenimenti narrati anche nel libro.
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